Зібралися чех, українець і росіянин на випивку. Чех випив і шкаликом об землю хрясь:
– Не п’ю, – каже, – з одного й того ж шкалика двічі, бо в нас кришталю є стільки, що нікуди дівати.
Росіянин вихилив півпляшки і об землю хрясь:
– А я не п’ю двічі з однієї пляшки, бо в нас горілки стільки, що в ній втопитися можна.
Українець випив шкалик, закусив салом і росіянина табуреткою по голові хрясь:
– А я з одним і тим же москалем удруге раз не п’ю, бо в нас їх розвелося, наче тарганів.
* * *
Московська аптека. Влітає жінка з перекошеним від злості обличчям:
– Мені заспокійливого!
Аптекар:
– А у вас рецепт є?
– А що, паспорта Російської Федерації не достатньо?
* * *
Під час прес-конференції іноземний журналіст запитує Путіна:
– Містере президент, залізна завіса буде?
– Ні! Обійдемося звичайним колючим дротом.
* * *
Чоловік стрибнув з парашутом і летить до землі. Підлітає орел:
– Привіт танцюристам!
– Я не танцюрист, я – парашутист.
– Там, внизу, такі кактуси, що здібності миттєво знайдуться.
* * *
– Чим відрізняється місія ОБСЄ в Україні від боротьби з корупцією?
– Обидва процеси лише спостережні.
* * *
– Пане полісмене, п’ять хвилин тому грабіжник зняв у мене з руки годинника.
– Чому ж ви одразу не покликали на допомогу?
– Я боявся відкрити рота: у мене золоті зуби.
* * *
Вранці чоловік будить дружину:
– Прокидайся, зайчику, пора збиратися на роботу.
Дружина, повертаючись на інший бік:
– Я сьогодні рибка, у мене немає ніжок, і я нікуди не піду.
* * *
– Куме, ви дивились авторалі «Париж-Дакар»? Це ж яку дорогу треба подолати!
– Відстань від Парижу до Дакару – дурниця. Відстань «аванс-зарплата» – ось де випробування!
