Чоловікові присудили сто три гривні штрафу за побиття тещі.
– А чому саме сто три? – поцікавився винуватець у свого адвоката.
– Три гривні – штраф, а сто гривень – податок на задоволення.
* * *
Російський мажор прилетів до Лондона. Поселився в готель і каже покоївці:
– Пліз, ту ті ту ту ту!
Покоївка не знає, що це означає. Звертається за допомогою до адміністратора. Той «перекладає»:
– Росіянин просить два чаї у двадцять другий номер.
* * *
Багатий бізнесмен пояснює архітекторові:
– Збудуй на території моєї вілли три басейни: один з холодною водою, другий – з гарячою, третій – без води.
– А без води… навіщо? – здивовано запитує архітектор.
– Дехто з моїх друзів плавати не вміє.
* * *
Наречена каже своєму майбутньому чоловікові:
– Замість того, аби приділити мені бодай трішки уваги, ти весь вечір граєш у карти з моїм батьком.
– Кохана, я б із задоволенням провів час з тобою, але де ж ми у такому випадку візьмемо гроші на машину?
* * *
Бізнесмен прийшов у фірму, чию рекламу побачив у газеті. Директора на місці не виявилося. Секретарка пропонує:
– Ви телефончик залишіть. Директор повернеться і зв’яжеться з вами.
– Ну, ти даєш! – обурюється той. – Мій телефон тисячу баксів коштує.
* * *
Сидять на лавці дві пліткарки. Одна каже іншій:
– Чули? Мого сусіда дружина залишила.
– Та ви що! І як він це пережив?
– Уже заспокоївся. А спершу думав, що збожеволіє від радощів.
* * *
Американець купив віника. Приніс додому. Дружина повертіла покупку в руках і запитує:
– А де інструкція?
* * *
Чоловік прийшов до ворожки. Та розклала карти й каже:
– Ой, красунчику, тобі випала якась непевна карта. Бачу, ти хочеш одружитися з розкішною блондинкою, але якась брюнетка стоїть на заваді.
– Нічого дивного, це моя дружина.
* * *
– Іване, як ти думаєш, що буде, коли твою тещу й мою замкнути на день в одній кімнаті?
– Тераріум!
