– Чому ви розлучились зі своїм чоловіком?
– У нас різні релігійні погляди.
– Тобто?
– Він не визнає мене богинею.
* * *
Дружина запитує в чоловіка:
– Про що це ти з сусідкою розмовляв?
– Та… про погоду.
– Слухай сюди, синоптик, ще раз побачу тебе поруч з нею – випадеш в осад, без штормового попередження!
* * *
Прем’єр-міністр Білорусії заходить у кабінет до Лукашенка і з подивом бачить, як той біля дзеркала гримується під Бен Ладена.
– Що це ти, батьку, робиш?
– Що, що! У Європу не пускають, в Америку не пускають! Тапер нехай самі за мною побігають!
* * *
У пожежній частині дзвонить телефон:
– Допоможіть, у моє вікно намагається влізти чоловік.
– Вам слід зателефонувати в міліцію.
– При чому тут міліція?! Йому потрібна пожежна драбина.
* * *
Старенька бабуся каже до чолов’яги з простягнутою рукою:
– Ти такий здоровий, а милостиню просиш. Працювати треба!
– Так це ж я після роботи!..
* * *
Приходить до Лукашенка помічник і каже:
– Олександре Григоровичу, ви нарешті стали виїзним.
– Так? І куди моя перша поїздка?
– У Гаагу.
* * *
Скупий кавалер запросив свою кохану до ресторану. Повечеряли. Розраховуючись, він каже офіціантові:
– А замість чайових моя дівчина допоможе вам прибрати посуд.
* * *
Чемпіонат з зимової риболовлі на сьомий день закрила бригада наркологів.
* * *
Найстрашніший сон рибалки: йому сниться, що він помер і дружина продає снасті за тією ціною, яку він їй називав.
