Двоє мажорів прийшли до оперного театру. Внизу, в оркестровій ямі – музиканти, над ними – диригент. Полинула музика. Один шепоче іншому, показуючи рукою у бік сцени:
– Бетховен?
– Не знаю. Зі спини не зрозумієш.
* * *
Учителька на уроці:
– Діти, назвіть єдиного звіра, якого боїться лев.
Учні хором:
– Левиця!
* * *
Син багатого українця каже батькові:
– У мене сьогодні вечірка, потрібні гроші.
– Візьми у сейфі.
– Скільки?
– Сантиметрів п’ять.
* * *
Дівчинка пише твір про свою родину. Запитує у матері:
– Мене лелека приніс?
– Звичайно, донечко.
– Правда, що тебе також лелека приніс?
– Так.
– І бабусю?
– Авжеж.
Дівчинка пише: «У нашій родині три покоління жінок не мали нормальних пологів».
* * *
Податковий інспектор описує майно в чиновника, якого підозрюють у корупції.
– Так, вілла в Іспанії. Коштує триста тисяч доларів. «Мерседес» – сто тисяч. Рахунок у швейцарському банку – п’ятсот тисяч євро. І все це придбано за вкрадені у народу гроші.
– Що ви таке говорите? Звідки ж у народу такі гроші?!
* * *
Крутий бізнесмен вирішив балотуватися в депутати. Щоб заявити про себе і сподобатись електорату, попросив священика прочитати проповідь у церкві. Після проповіді запитує, чи все було добре.
– Загалом, може бути, – відповів отець. – Але золотий ланцюг поверх ряси одягати не варто. Пальці треба тримати пучкою, а не віялом. І хрестити паству слід хрестом, а не мобільним телефоном.
* * *
Летить український мажор до Німеччини. Стюардеса оголошує:
– Через тридцять хвилин наш літак здійснить посадку в місті Баден-Баден.
Мажор каже сусідові:
– І навіщо двічі повторювати назву? Не лохи все ж таки летять!
