Лікар диктує практиканту:
– Пишіть: черепна травма голови…
– Можливо, черепно-мозкова?
– Немає у нього мізків, якщо на день народження дружини з коханкою прийшов.
* * *
Зустрілися двоє друзів. Один розповідає іншому:
– Вчора у мою квартиру заліз крадій. Уяви собі: нічого не взяв. Хоча, брати в мене нічого. Так ось, злодій залишив на столі десять доларів і записку: «Так жити не можна!».
* * *
– Кохана, де чай? Ніяк не можу знайти.
– Який же ти безпорадний! Чай у банці з-під какао, з наклейкою «сіль».
* * *
Під час зустрічі з кандидатом у депутати один із виборців каже:
– Я нікого не обманув, не пограбував і не вбив за все своє життя. Чому я так зле живу?!
– Ви самі відповіли на своє запитання.
* * *
– Що означає фраза «багато грошей», коли йдеться про малий бізнес в Україні?
– Це, коли на податки вистачає.
* * *
– Куме, чули? Телеканал «Раша тудей» повідомив, що Росія може повністю заборонити імпорт фруктів із Євросоюзу через плодожерку.
– Так Путіна ще ніхто не називав.
* * *
Учителька запитує першокласника:
– Петрику, чому ти в школу приходиш із брудними руками?
– Бо в мене інших немає.
* * *
– Я вчора три відра грибів назбирав для тещі.
– Знаю, який з тебе грибник. Раптом вони отруйні?
– Що значить «раптом»?!
* * *
Приходить крутелик у пологовий будинок. До нього виходить медсестра:
– Вітаю! У вас син, 3700.
Той, виймаючи гаманець:
– Класна ціна. Недорого.
* * *
– Куме, зможете відрізнити вужа від гадюки?
– Без проблем! У вужа жовті плямки на голові, а в гадюки – обручка на безіменному пальці.
