Одна баба з Верховини сказала про «Facebook»:
– Але ж то вже файна забавка! Маєш стілько гостей, і ніц не тра їсти давати!
* * *
Дружина поїхала у відрядження. Чоловік будить семирічну доньку і веде в дитсадок. Прийшли в один, а їм кажуть:
– Це не наша дитина.
Прийшли в інший – та ж історія. Сідають в автобус, їдуть. Донька каже:
– Тату, ще один садок, і я спізнюся до школи.
* * *
Не треба на пачках цигарок друкувати всякі жахітики. Достатньо написати: «Виручені кошти підуть у фонд допомоги «ародним депутатам», і півкраїни палити кине.
* * *
Зустрілися двоє старих холостяків. Один запитує в іншого:
– У тебе з жінками що-небудь серйозне було?
– Так, раз навіть до суду дійшло.
* * *
– Куме! Така справа. Маю п’ятнадцять гостей, але тільки десять стільців. У тебе не має п’яти стільців?
– Є. Як нема?!
– Ото файно! То най ті п’єть зайвих до тебе йдуть!
* * *
Автотурист звертається до мешканця Карпат.
– Не підкажете, де можна дістати запчастини до автомобіля?
– Там за селом буде крутий поворот над прірвою. Запчастини лежать в долині.
* * *
Чоловік прийшов до лікаря.
– Маю проблему. Моя дружина застудила горло. Ніц не говорить. Що маю робити?
– Святкуй, чоловіче! Святкуй!
* * *
– Куме, куди ви ходите за грибами?
– До сусіда.
– У нього гриби ростуть?
– Нє, сушаться.
* * *
Екскурсовод розповідає туристам:
– Ця печера з’явилася, коли єден гуцул оповів односельчанам, жи у нього десь тут сі згубила срібна монетка.
* * *
Закарпаття. На зупинці люди очікують автобуса і розмовляють між собою:
– Чули? Митник на суді заявив, що триповерхову хижу з басейном і дівками йому підкинули, коли проводили обшук.
