– Пане полісмене, п’ять хвилин тому грабіжник зняв у мене з руки годинника.
– Чому ж ви одразу не покликали на допомогу?
– Я боявся відкрити рота: у мене золоті зуби.
* * *
Вранці чоловік будить дружину:
– Прокидайся, зайчику, пора збиратися на роботу.
Дружина, повертаючись на інший бік:
– Я сьогодні рибка, у мене немає ніжок, і я нікуди не піду.
* * *
– Куме, ви дивились авторалі «Париж-Дакар»? Це ж яку дорогу треба подолати!
– Відстань від Парижу до Дакару – дурниця. Відстань «аванс-зарплата» – ось де випробування!
* * *
Дівчина, проводжаючи хлопця в армію, подарувала своє фото. Через півроку написала: «Я зустріла іншого, поверни фото назад». Хлопець зібрав у всіх друзів фотографії їхніх дівчат і відправив колишній коханій зі словами: «Не пам’ятаю, де ти. Знайди свою знимку, а решту вишли назад».
* * *
– Ну, нарешті! – зітхнули з полегшення у Вашингтоні, почувши, що Путін оголосив про виведення російських військ із Сирії.
– Це Москва використала бомби з дуже простроченим терміном придатності, – розчарували Білий дім у Кремлі. – Ще залишилися просто з простроченим терміном.
* * *
Автосервіс. Клієнт дивиться рахунок і запитує у майстра:
– А що за пункт «проканало»? І сума – 300 гривень?
Майстер:
– Не «проканало». Викреслюємо.
* * *
– У вас є сир «Рокфор»?
– А що це таке?
– Сир з пліснявою.
– Сиру немає. Але є ковбаса «рокфор», біляші «рокфор» ц оселедець «рокфор».
* * *
– Коханий, що ти робиш?
– Свiдоцтво про шлюб читаю.
– Навіщо?
– Шукаю термiн придатностi.
* * *
Хлопець каже дівчині, пронуючи руку і серце:
– Кохана, розкажи мені про свої плюси і мінуси.
– Я тобі що, бaтapeйкa?!
