У магазині чоловік вибирає шубу в подарунок на день народження своїй дружині. Підходить продавщиця й запитує:
– Що шукаєте?
Чоловік солiдно:
– Дорогий корм для мoлі.
* * *
– Доню, ти знову повернулась додому о п’ятій ранку?
– Мамо, це кіт. Я йому двері відчиняла.
* * *
Водій шестисотого «мерса» взяв пасажира. Їдуть, швидкість 120, 160 кілометрів за годину. Пасажир із жахом просить зупинити авто.
Водій:
– Не бійся, у мене сильний янгол-охоронець за спиною.
Усе ж пасажир вийшов. Їде водій далі сам. 140, 180 кілометрів. Раптом голос за спиною:
– Слухай, зупинись, я також вийду.
* * *
Приїхали двоє кумів на природу відпочити: шашлик, випивка, цікаві історії. Увечері полягали спати. Прокидається серед ночі один із них й будить іншого:
– Куме, що ви зараз бачите?
– Місяць, зорі. Романтика…
– Ех… дурень ви, куме, дурень. Палатку в нас вкрали!
* * *
В кафе:
– Офіціанте, можна мені горнятко кави?
– Я вам що, лікар?! Звідки мені знати, можна вам, чи ні?!
* * *
Дружина – чоловікові:
– Піди, подивися, чим кішка на кухні гримає.
– А ти її годувала?
– Ні.
– Значить, готує щось.
* * *
Чоловік повернувся додому п’яний серед ночі. Дружина свариться і показає на годинника.
– Якого біса ти мені на годинника тицяєш? Я у тебе ідеальний чоловік! Моя матуся батькові взагалі календарем перед обличчям махала!
* * *
Приходить мама за дитиною в дитсадок. Бачить, діти сидять у пісочниці з мобільними телефонами, а вихователька на лавці куняє.
– Ви спите?! Діти ж розбіжаться…
– Куди вони подінуться? У нас Wi-Fi тільки в межах пісочниці.
* * *
Ору! pic.twitter.com/FLjl6XoyiE
— Загнивающий Запад (@gniloywest) December 4, 2015
