Батько зайшов до кімнати доньки-старшокласниці, зняв з її голови навушники, і з докором каже:
– Чув від людей, що ти говориш погані слова, палиш, невідомо з ким тусуєшся.
Донька задумано дивиться у вікно.
– Чому мовчиш?
– Тату, я згадую, з якою саме бабусею на лавці біля нашого під’їзду сьогодні не привіталася.
* * *
Повідомлення з Московії: «У зв’язку з численими дзвінками, на багатоканальному телефоні прес-служби Кремля встановили автовідповідач з короткою відповіддю: «Ещё живой».
* * *
На іспиті студент бере один квиток – відповіді не знає. Бере інший – те ж саме. Третій – та ж біда. Так – четвертий, п’ятий… Професор у заліковці ставить йому трійку. Інші студенти обурюються:
– За що?
– Як за що? Коли щось шукає, значить, щось знає, – філософськи відповів професор.
* * *
Жінка на сповіді:
– Отче, дайте мені дозвіл на розлучення з чоловіком.
– А в чому річ?
– Щодня п’є, не працює, б’ється.
– Навіщо ж ти за нього заміж вийшла?
– Дурною була!
– От, бачиш, а він тебе, дурну, заміж таки взяв.
* * *
Лікар-анестезіолог летить у відпуску. Чує, стюардеса оголошує:
– Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до дванадцятого місця.
Підходить, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.
– Ви хто? – запитує анестезіолог.
– Хірург. Розумієш, не звик я пити без анестезіолога.
* * *
Батько розповідає маленькому синові казку. У кінці скрушно хитає головою: «Найбільше у казці про Попелюшку шкода принца. Ти навіть уявити не можеш, яка йому дісталась теща!».
* * *
Російська глибинка. Лектор розповідає про успіхи влади і, зокрема, президента Путіна.
– У місті «А» збудовано нову електростанцію.
Репліка із залу:
– Я щойно звідти. Ніякої електростанції там нема!
Лектор продовжує:
– У місті «Б» став до ладу хімічний завод.
Той таки голос:
– Та я тиждень тому там був. Ніякого заводу там нема!
Лектор обурено:
– А вам, шановний, треба поменше вештатись і більше телевізор дивитись!
