– Кохана, яку каву тобі зробити?
– Я хотіла б міцну, але м’яку, стрімку і ніжну, яка б відкрила мені світ спокус та невимовної чутливості, додала б нових відчуттів…
– Слухай, може, тобі краще сто грамів налити?
* * *
– Кохана, ти почистила мої черевики?
– А що, в них також є кишені?
* * *
У магазині:
– Куме, що ви так уважно читаєте?
– Склад цукерки на паличці.
– І що?
– Судячи з інгредієнтів, задля здоров’я краще з’їсти паличку.
* * *
У російській в’яниці:
– Тебе за що посадили?
– Я намалював комікс, у якому Путіна назвав дурнем.
– І яку статтю «пришили»: хуліганство чи екстремізм?
– Розголошення державної таємниці.
* * *
– Коханий, правда, що я дана тобі Богом?
– Так, люба, тільки не знаю, за які гріхи.
* * *
– Моя дружина хоче схуднути і тепер регулярно їздить верхи.
– І який результат?
– Кінь схуд на десять кілограмів.
* * *
Власник ресторану хвалиться перед відвідувачем:
– Особливість і гордість нашого ресторану – черепахи!
Гість спокійно відповідає:
– Я знаю, вчора одна обслуговувала мене.
* * *
У село, до баби з дідом, приїхали троє внуків. Один – емо, другий – гот, третій – панк. Баба шепоче дідові на вухо:
– А відколи це у вересні почав вертеп ходити?
* * *
П’яний зять дзвонить у двері. Відкриває тесть. Зять зігнутою рукою зображає кобру у бойовій стійці й запитує:
– Вдома?
Тесть показує те ж саме обома руками:
– Обидві!
