Під час прийому на роботу керівник запитує у претендента на посаду бухгалтера:
– У вас є фінансова освіта?
– Моя бабуся єврейка. Хіба цього мало?
* * *
– Куме, як гадаєте, яка робота є найшкідливішою?
– Сама шкідлива робота у наших політиків. Стільки шкоди ще не приносив ніхто!
* * *
Суддя :
– Петренко, навіщо ви розбили об голову перехожого пляшку шампанського?
– На щастя!
* * *
Подруга розповідає двом іншим подругам:
– Уявляєте, ми вчора з чоловіком вечеряли при свічках.
– Супер! І що потім?
– А потім світло в будинку полагодили.
* * *
– Мамо, я наступив тьоті на ногу і вибачився, а вона мені дала цукерку.
– Ти подякував?
– Ні, я наступив їй на іншу ногу.
* * *
– Коханий, мені потрібно поїхати на два тижні.
– Добре.
– І ти не хочеш запитати, куди й навіщо?. .
– Щастя не запитують, звідкіля воно звалилося.
* * *
– Мою тещу треба влаштувати диктором на телебачення.
– Навіщо?
– Щоб люди нарешті почали замість телевізора займатися спортом.
* * *
Розмовляють дві подруги.
– Уявляєш, чоловік, із яким ми вжн шість років зустрічаємось, нарешті заговорив про шлюб.
– І що він тобі сказав?
– Що у нього є дружина і двоє дітей.
