Телефонує гуцул з Верховини:
– Алло! Поліція? Я тут барана збив.
– То покладіть його на обочину.
– Та добре, покладу. А що з його ровером робити?
* * *
– Абраме, навіщо ви пускаєте чутки про те, що в могилі вашої тещі начебто закопаний скарб?
– А щоби їй і там спокою не було!
* * *
Свекруха запитує у невістки:
– Як там мій синочок?
– Та як, як… Горілку п’є, до чужих жінок вештається, мене б’є.
– Ну, слава Богу, тільки б не хворів!
* * *
Дружина запитує в чоловіка, який пізно повернувся додому:
– Ти де був?
– З собакою гуляв.
– У нас же немає собаки.
– А ми з нею на вулиці познайомилися.
* * *
– Умовою виживання біологічної особини є її переміщення по криволінійній замкнутій траєкторії.
– А українською?
– Хочеш жити – умій крутитися.
* * *
Через тиждень після одруження чоловік запитує в дружини:
– Кохана, навіщо ти на бокс записалася?
– Згодом дізнаєшся.
* * *
– Коханий, правда, що я тобі дана Богом?
– Так, люба. Тільки не знаю, за які гріхи.
* * *
– Ти стала надто товста! – каже чоловік дружині.
– У мене просто кістка широка!
– Ніколи не бачив, щоб кістка з боків звисала.
* * *
Розмовляють двоє п’яних:
– Іване, ми де, в джунглях?
– Стефку, забери кріп з окулярів.
* * *
Теща свариться із зятем:
– Совість у тебе є?!
– Залишилося зовсім мало. Вже економлю.
