– Чули, куме, в Україні підвищили прожитковий мінімум?
– Я це помітив по е-деклараціях.
* * *
У Путіна запитують під час прес-конференції:
– Чому Росія втратила вже другий літак з крейсера «Адмірал Кузнєцов»?
– Нічого вона не втратила. Оскільки в РФ немає кордонів, дно Середземного моря – це також споконвічно російська земля.
* * *
– Невже в Україні є злодії в законі?!
– Звичайно, є! Їх обрано всенародним голосуванням.
* * *
– Кохана, де гроші, які я відклав на відпустку?
– Ой, забула тобі сказати. Я купила за них неймовірно шикарну шубу.
Чоловік телефонує:
– Алло, це туристична агенція? Будь ласка, замість двох путівок на Канарські острови – одну в тундру, у двозірковий чум, з виглядом на дрейфуючу станцію.
* * *
Продавщиця квітів спинила перехожого:
– Молодий чоловіче, купіть букетик квітів для дружини.
– Я не одружений.
– То купіть для коханої дівчини.
– У мене її немає.
– Тоді купіть букет у знак того, що у вас таке безтурботне життя.
* * *
– Уявляєш, друже, застукав удома свою дружину з якимось французом.
– І що ти йому сказав?
– А що я міг сказати? Я в школі англійську вчив.
* * *
На пташиному ринку чоловік продає собаку.
– Скільки хочете за нього? – запитує покупець.
– Сто гривень.
– А якщо половину?
– Півсобаки не продаю.
* * *
Через кілька місяців після знайомства.
– Коханий, чи не пора тобі познайомити мене зі своїми рідними?
– Навіть не знаю, як бути, – чухає потилицю «кавалер». – Діти зараз у тещі, а дружина – у відпустці.
* * *
Із оголошення про метод схуднення: «Гадаєте, позбавитися десять зайвих кілограмів ваги за два дні нереально? Тоді фермерське господарство запрошує вас вручну копати картоплю».
