– Рабиновичу, ви дарма цю ковбасу купуєте. Вон, звичайно, дешева, але їсти її зовсім неможливо, там сама соя.
– Це для гостей.
* * *
Дружина запитує у чоловіка:
– Чому, як щойно-но я починаю співати, ти відразу підходиш до вікна?
Чоловік:
– Аби сусіди не подумали, що я в цей час тебе б’ю.
* * *
– Куме, ви маєте таємні мрії?
– Аякже! Аби моя донька була на обкладинці журналу «Vogue»; син – на обкладинці журналу «Sport»; коханка – на обкладинці журналу «Playboy», а дружина – на листівках «Зниклі безвісти».
* * *
Дачник через загорожу запитує в сусідів:
– У вас учора було якесь свято? Всі так хвацько танцювали!
– Та ні, то дід вулика перекинув.
* * *
– Я надто гарна для тебе, ти мене не вартий!
– Давай,ти весь макіяж змиєш, а тоді й поговоримо.
* * *
– Пані, дозвольте вам допомогти.
– Дякую, в мене неважкі сумки.
– Взагалі-то, я пластичний хірург.
* * *
Дзвінок у банк:
– Ви даєте кредит пацієнтам психоневрологічного диспансеру?
– Даємо, але під божевільний відсоток.
* * *
Хірург, який любить, щоб йому «віддячували» хворі, оглянувши пацієнта, каже своєму молодому колезі:
– Його треба оперувати, і то негайно.
– А що з ним?
– Рахунок у швейцарському банку.
