– Чули, куме, Арсеній Яценюк може отримати посаду в США?
– І що ж йому пропонують?
– Він сам запропонував Дональду Трампу свою кандидатуру на пост керівника будівництва стіни з Мексикою, посилаючись на досвід в Україні.
* * *
Путін запитує ангела:
– Це рай?
– Так.
– А чому нікого немає?
– Тому що в тебе одиночна камера.
* * *
Чиновник просить священика:
– Покропіть, отче, мою квартиру святою водичкою, щоб все грішне пропало.
– А самі де жити будете?
* * *
Засідання Верховної Ради. На порядку денному питання: «Як використовувати землю в околицях Чорнобиля?». І пояснення: злакові сіяти не можна, коренеплоди – тим паче. Слово просить в.о. міністр охорони здоров’я:
– Давайте, засіємо поля тютюном і на кожній пачці цигарок напишемо: «Міністерство охорони здоров’я востаннє попереджає…»
* * *
– Чому Путін не помічає, що на всі його фотосесії з народом, приходять одні й ті ж представники «народу»?
– Тому, що на кожну фотосесію приходить новий «Путін».
* * *
Лавров запитує в Путіна:
– Що будемо робити із тридцятьма п’ятьма дипломатами, яких видворили із США?
– Відкриємо посольство в «ДНР» і «ЛРН».
* * *
– Чули, куме, Ющенко вважає Достоєвського українським письменником?
– У цьому немає нічого дивного. Адже бджоли досі вважають Ющенка президентом.
* * *
– Подружка Путіна Марін Ле Пен у разі обрання її президентом Франції обіцяє відмовитися від євро.
– Хоче ввести у Франції російські рублі?
