***
Спіймав рибалка золоту рибку та загадує бажання:
– Хочу маленький заводик, машину, будинок…
Рибка:
– Вибирай: у кредит чи в лізинг?
Чоловік:
– Тоді ти вибирай: на олії чи на маслі?
***
Карась – карасеві:
– Слухай, друже, ти мені, звичайно, можеш не повірити, але той рибалка, у якого я зірвався з гачка, важив ніяк не менше 90 кг!
***
Шанувальники рибної ловлі діляться на дві категорії: рибалок та алкоголіків з вудками.
***
Дружина та чоловік їдуть на вихідні, на риболовлю. Окремо. Обоє використовують силіконові принади…
***
Чоловік – це істота, здатна три години поспіль чекати на покльовку. І нездатна 15 хвилин зачекати, поки дружина одягнеться.
***
Повернувшись з риболовлі, чоловік запитує жінку:
– Кіт дома?
– Заходь, не бійся, я йому в магазині кільки купила…
***
Вечір над річкою. Старий рибалка, нічого не зловивши, змотує вудки. Бурмоче: “Якби це так не заспокоювало б, задушив би всіх!”
***
– Ти збираєшся ловити рибу саме сьогодні? В понеділок, тринадцятого числа?
– Звичайно. Може, хоч сьогодні рибам не пощастить.
***
Зустрілися двое рибалок. Один другому говорить:
– Я недавно рибу зловив ооось таку, – широко розводячи руками.
Другий відповідає:
– А я днями рибу зловив, черево їй розпоров, а там три свічки горять.
Перший подумав недовго та запропонував:
– Давай так: я від своєї риби метр прибираю, а ти в своєї свічки гасиш.
***
У недільній школі вчитель запитав:
– Сашко, як ти думаєш, Ной багато рибалив у ковчезі?
– Ні. У нього було тільки два хробаки.
***
– Подивися, люба, який у мене сьогодні чудовий улов!
– Не вішай мені локшину на вуха! Сусідка бачила, як ти заходив у рибний магазин!
– Ну … Частину вилову довелося, звісно, продати…
