Без сумніву, на цьогорічному мундіалі ми не раз почуємо «перли» спортивних коментаторів, які, як відомо, не особливо задумуються, що, де і коли говорити у прямому ефірі. А поки що пропонуємо увазі читачів найвідоміші «ляпи» . Отже:
6:0! Це вже більше, ніж “якийсь біль….”
У Варламова на майці 3-й номер, а на трусах 9-й… З чим це пов’язано, не можу пояснити, але, навряд, чи з розміром.
Це – Куман. Ви, напевно, впізнали його кучеряві ноги.
Футболістам, у яких немає потомства, не рекомендується ставати у «стінку», коли штрафні б’є Роберто Карлос.
Пас хороший, та поле скінчилося!
Знаєте, за це потрібно бити табло! Даруйте, обличчя.
Я упевнений, що усе чоловіче населення притулилося до екранів своїх телевізорів не від хорошого життя, а в екстазі уболівальника.
Під пахвою, як мило у ванній, прослизнула шайба.
Через pадість, що забив гол такомy сильномy і гpізномy сопеpникy, Баджо повісився на воpотах.
Випереджаємо німецьких біатлоністок на півтора кілометра. Це навіть не трамвайна зупинка, а відстань від річкового вокзалу до бозна-куди.
І м’яч, здолавши останню перешкоду між ногами воротаря, влітає у ворота.
Давиденко відразу узяв подачу суперника. Він вирішив не зволікати в довгий ящик.
Аpбітp дістав зі штанів видалення.
Гравці стоять у «стінці», тримаються відомо за що.
Оборона сиплеться, як штукатурка.
У другому таймі їм світило тільки в очі.
Збірна Росії потрапила у рідку чорну смугу невдач.
Я тут стукаю по голові, по монітору, по книгах. Що тут навкруг ще дерев’яне, Боже мій!
Боковий аpбітp стає у гарні пози. Можливо, він pаніше займався балетом.
Сподіваємося, що з Недведом все буде нормально, хоча несуть його ногами вперед.
Динамівці сьогодні виступають без звичних блакитних трусів.
Ніби скотчем заліпили свої ворота.
Ай-яй-яй-яй-яй! Ви зі мною згодні?
Ну куди ти віддаєш пас! Я ж тобі кричу, що він поза грою!
Фігурне катання – це ж мистецтво, це навіть не футбол!
Захист шкутильгав на обидві ноги, практично не встаючи з колін.
Аргентина розриває Сербію навіть не як Тузик грілку, вона її рве як домогосподарка стару майку на дрібні домашні ганчірочки. Спокійно, методично, встигаючи при цьому простежити, щоб на пательні нічого не підгоріло.
Ось він тримає суперника за труси, за футболку, за боки… Практично за все, що можна, тримає. До м’яча одночасно потяглися pyки голкіпеpа і лисина Фабpіціо.
Доля грає з людиною, а людина грає у футбол.
Футболіст Самі Насрі підходить до воріт і б’є мимо. Коментатори обмінюються репліками:
– Небезпечний момент, вихід до воріт, Насри!
– Це він і зробив.
– Так…
– Гм, вибачте.
Замість того щоб у футбол грати, йшли б пляшки здавати!
Футболістам легко бігати по полю, а ти спробуй розумно прокоментувати їх дії.
